笑嘻嘻天地
2010年12月14日 星期二
2010年11月6日 星期六
冷笑話9篇
道歉信
一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越覺得不對,就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信,更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎?
「親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過……。」
孝順
父:不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順。
子:那有,我可是有保險的。
父:孝順和保險有何關係,別扯開話題。
子:當然有關係囉!因為受益人是您啊!我可是一天到晚在外面製造孝順您的機會呢!
父:嗯!那什麼時候要孝順我啊!我已經等不及了。
子:…………〔接不下去了〕
子:那有,我可是有保險的。
父:孝順和保險有何關係,別扯開話題。
子:當然有關係囉!因為受益人是您啊!我可是一天到晚在外面製造孝順您的機會呢!
父:嗯!那什麼時候要孝順我啊!我已經等不及了。
子:…………〔接不下去了〕
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意外情節
早上七點半。
媽媽:「阿金,快起床,上學要遲到了。」
阿金:「媽,我不要上學。」
媽媽:「你說這什麼話。」
阿金:「我不想上學,學校老師不喜歡我,小朋友討厭我,連警衛伯伯也不理睬我。」
媽媽:「你這死囝仔,快起床啦!都四十幾歲當校長的人了。」
媽媽:「阿金,快起床,上學要遲到了。」
阿金:「媽,我不要上學。」
媽媽:「你說這什麼話。」
阿金:「我不想上學,學校老師不喜歡我,小朋友討厭我,連警衛伯伯也不理睬我。」
媽媽:「你這死囝仔,快起床啦!都四十幾歲當校長的人了。」
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強吻
這天,有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了,女性便大叫「那個人強吻了我,快抓住他。」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐,妳要告他甚麼?」
女性害羞的說:「沒有,我只想告訴他,我每個星期一、三、五都會來打掃。」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐,妳要告他甚麼?」
女性害羞的說:「沒有,我只想告訴他,我每個星期一、三、五都會來打掃。」
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瞄準
甲婦:「如果妳的老公有外遇,妳會怎麼樣?」
乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」
甲婦:「喔!妳這麼大方!」
乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」
乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」
甲婦:「喔!妳這麼大方!」
乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」
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修理
甲婦:「我家兒子經常弄壞電器,幸好他老爸會修理。」
乙婦:「我家孩子也經常破壞東西,也幸好他爸會修理。」
甲婦:「妳先生也會修理東西?」
乙婦:「不,他會修理孩子。」
乙婦:「我家孩子也經常破壞東西,也幸好他爸會修理。」
甲婦:「妳先生也會修理東西?」
乙婦:「不,他會修理孩子。」
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保證錯誤
一對夫婦結婚二十周年,老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道:「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢?」
老公冷冷應道:「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢?」
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比毒
話說我有兩位同事,一男一女,非常喜歡鬥嘴,平常沒事就互「虧」對方。
有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程,好不容易我男同事答應了,於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方,那女的看到那機車又破又爛,忍不住又「虧」了那男的一句:「拜託!這麼破又爛的機車還要上鎖……。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說:「那妳幹麼上妝。」
有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程,好不容易我男同事答應了,於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方,那女的看到那機車又破又爛,忍不住又「虧」了那男的一句:「拜託!這麼破又爛的機車還要上鎖……。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說:「那妳幹麼上妝。」
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PART-2
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆:『真奇怪,愈難看的動物愈多人看。』
老公:『噓!不要叫這麼大聲,大家都在看妳。』
老婆:『真奇怪,愈難看的動物愈多人看。』
老公:『噓!不要叫這麼大聲,大家都在看妳。』
冷笑話22篇
近視
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說:「我近視很深,應該不適合當兵吧?」檢驗官:「放心,我們會派你到最前線,你會看得很清楚。」
狙擊手
二次大戰如火如荼,將軍為了激勵士氣來到了前線… 「情況怎樣?」將軍問。 士兵報告說:「報告將軍!前方 20公尺的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」 將軍聽完便問:「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」
士兵說:「報告將軍!不好吧?難道你要讓他們換一個比較準的嗎?」
宇多田
老婆: " 老公你知不知道日本的宇多田,她好有名喔! " 老公: " 神經病,我又沒去過日本喝過雨水,我怎麼會知道日本的雨有多甜? 老婆:*&%*.....
數一數二
甲︰「你的兒子數學程度如何?」 乙︰「他是數一數二的。」 甲︰「我的兒子也是『數一數二』的,但是數到三就錯了。」
《公平交易法》
同事問:『平常上班,兒子給誰帶?』 阿玲答:『婆婆呀!她幫我帶兒子,我幫她帶她兒子,很公平』
《花之物語》
小寶為了追一位漂亮的美眉,決定展開鮮花攻勢.. 我問老闆:一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你.. 九朵代表永遠.. 那九百九十九朵是什麼意思?? 花店老闆:...這個嘛...\\\" 我家有錢\\\"..
《學柔道》
小妤說要去學柔道,她父親極力反對,說道:『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢?』 她毫不猶豫的回答:『看誰敢不娶。』
《不是我的狗》
有一天,一位老蘇到鄉下去找朋友,經過一座小橋,在橋上看到一個 鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗,他就問:「請問你的狗會不會咬人?」 那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇,但絕對不會咬人」。 沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。 「你不是說你的狗絕對不會咬人?」 「對,但那不是我的狗。」
《出差》
妻:「你為甚麼打孩子?」 夫:「他明天會拿成績單回來,而我明天正好要出差。」
《慰問信》
護士:「你的朋友寄慰問信給你了」 病人:「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!」 護士:「信上說:很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加 ... 」
《考試》
考試的時候,老師特地允許看課本。 但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。 老師看到了,感到不解,特地走過來 .... 關心地對他說: 「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!」 學生答:「可是∼,這樣子,我比較習慣呀!」
詩
一天, 國文 老師出了一道題目:請做一首有關「鳥」的詩。 小蘋就寫了:「鳥 鳥飛 鳥會飛 鳥真的會飛 鳥實在真的很會飛」 老師也給了「詩」一般的評語: 「魚 摸魚 妳摸魚 妳真的摸魚 妳實在真的很會摸魚」
真難養
小瑋和小張在PUB裡喝酒閒聊 …
小瑋:「經濟不景氣,養家活口真辛苦 …」
小張:「你是幾個小孩啊?」
小瑋:「五個。」
小張:「哇靠,五個的確不好養!」
小瑋:「孩子倒還好,但孩子們的五個媽可真難養。」
小張:「 …… 」
我的借你
一日上課,老師又再那兒唬了 .....
老師:「在我人生的字典裡,沒有 " 失敗 " 這兩個字 ... 」
突然,底下傳來羞怯的聲音 ....
學生:「老師,我的借你 ... 」
老師:「 .... 」
加罰
有一天小明和小華騎機車超速,被警察攔了下來,
警察說:「騎那麼快不怕死ㄚ ~ 」
小明說:「不會ㄚ ~因為上帝與我同在!」
警察又說:「那我要加開一張罰單」
小明說:「 Why?」
警察說:「三人行,超載!」
好個回答國小二年丙班上自然課, 老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」
全班都沒人回答 …
老師:「都沒人知道嗎?」
這時,教室後面有人說:「心靜自然涼 … 」
會錯意!
阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印…
老板就問他:「怎麼了?臉上卦彩?」
阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年紀啊!
我就問那女客戶一句話,結果就『啪』!」
老板:「那有人這樣的,你說了什麼了?」
阿土:「我就問她啊…… 你奶奶多大啊?就被 ? 」
恐怖的書
小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書ㄚ?」
「有ㄚ,當然有。」老爸說:「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊? 不會吧?」小雪問:「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」
老爸說:「結婚證書。」
人事處
一天,人事部的張主任調到別的部門去了,一位他的朋友打電話找他 ...
「請問張主任在嗎?」
「很抱歉!他已經不在人事了!」
朋友說:「什麼!這是什麼時候的事?前天我才剛剛跟他通過電話的,怎麼就不在人世了呢?」
婦科醫師
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,他行醫多年,嘉惠眾多久婚不孕的婦人 ....
一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:「無中生有」!
勞動節禮物
景氣非常不好的當兒 勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。
阿水:「喂!你的獎品是什麼?」
林仔:「一台電子鍋 ... 」
阿水:「哇哈!那是叫你回去吃自己囉!」
林仔:「那你拿什麼啊?」
阿水:「電扇呀!」
林仔:「哦 ?? 那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉!」
好個回答
有位媽媽騎機車背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩,在一個路口,被警察攔了下來。
警察說:「這位太太,小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣不對吧!」
媽媽:「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦!」
警察:「那不過,你自已應該要戴啊!」
媽媽:「我戴幹嘛?萬一小孩子出了什麼事,我也不想活了!」
冷笑話8篇
你為什麼要娶她?
兒子讀小學三年級,有一天又因數學屢教不會,被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外,聽到兒子被罵得很慘,心想等一下兒子被罵完出來,要安慰他一下,免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完,垮著一張臉出了書房,為先了解他被痛罵後心裡的感受,爸爸問兒子:「被媽媽罵,你有什麼感覺?」
兒子用哀怨的眼神看著爸說:「你為什麼要娶她?」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答:...............「還不是因為你」!!!
老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步,突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來,祇有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。
貓不知其中有詐,調頭跑了。
等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:
………「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?』
………「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?』
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺,弟對兄說:哥今天蚊子好多哦~
哥說:把燈關了蚊子就看不到我們了,後來弟真的把燈關了,忽然間一雙螢火蟲飛了進來,弟很緊張的說:
媽.... 妳內向嫻淑
由於停車不便,小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日,接他們下課時,突然聽到坐在後座的兒子說: 「媽,妳內向嫻淑。」
一日,接他們下課時,突然聽到坐在後座的兒子說: 「媽,妳內向嫻淑。」
喔!從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我, 一陣溫暖、甜蜜湧上心頭!
想再聽一次,於是,我問:「兒子,你說什麼?說大聲點!」
想再聽一次,於是,我問:「兒子,你說什麼?說大聲點!」
他說:「媽,妳逆向行駛。」
報警
機車上是一對情侶 只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊!
機車上是一對情侶 只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊!
女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生
男生一臉莫名其妙:幹嘛?
你不是叫我「報警」嗎?
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊:「掛號!」
這時只聽見護士小姐說:「請問你叫什麼名字?有沒有來過。」
知不知道我是誰
有一天∼一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨
~~~
~~~
客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ!
總經理:應該不會吧! 客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。
總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?
服務員:我管你是誰啊!
總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的總經理!
服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰∼
總經理:不知道!
服務員:那就好!....(於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理:我咧.. !
減肥
話說 ,某甲去看減肥門診 ,醫師便開了 2顆藥丸給他服用
醫師 :'把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了 '
於是回家後甲就照著做,服用後果然很快進入睡眠狀態
甲夢見自己在一個美麗的海邊, 到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了,就這樣 Happy 地過7天,醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙, 乙也想一試,去找那位 醫師,醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡,也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林,到處獅子老虎
乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命
攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬
當他越過高山時,前方遠處就是那美麗的海灘了
乙終於到了,開心地想一切辛苦都值得
於是他開心地奔向海邊,當他快接近那海灘時,藥效已過
乙也醒了過來,啥也沒玩到 !不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:' 你不就也變瘦了嗎?'
乙: 對呀 瘦是瘦了呀,可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??'
醫師 :'拜託 ! 你朋友是自費,你是用健保卡的 !
看的懂嗎?看不懂就多看幾遍
醫師 :'拜託 ! 你朋友是自費,你是用健保卡的 !
看的懂嗎?看不懂就多看幾遍
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